Dober vic
– Oj stari, kaj pa delaš? “” Stol za ženo. “” Ajaaa! Pa gre? ” “Ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava.
– Dons maš vse brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe…
– Največji fenomen je babje oko, ko z desetih metrou vidi en blond las na tvoji srajci, samo zahudiča s pol metra ne vid okvir garažnh vrat!
– Babja pamet je kot diamant pa ne toliko dragocena ampak toliko redka.
– Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade skozi okno!”
– Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres? Logično, da psu.. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.
🙂
Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:»O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.«
Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas: »Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.« »Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!« Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!« Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
»Dve leti! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«
– Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
– Baba je kot alkohol. Najprej te opije, nato pa ti Gre na jetra.
– Baba to je tako k ploščice,če boš dobro položu bo za 30 let dobro.
– Baba je kot žoga – ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!
– Ko je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel več počitka.
– Zakaj te GPS v avtu vedno narobe pripelje? Zato ker je baba gor posneta. Baba tudi če je posneta, je zanič.
– “Dragi? A sem fejst al grda?” “Oboje.” “Kako to misliš?” “Fejst grda!”
Ura matematike na policijski akademiji…
Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 – 7 + 2 = 0
V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:
“V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?”
Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni se odloči za obisk starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo.
“Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?”
“Maša in dva martinija dnevno,” odgovori župnik. “Bi spili kozarček z mano?”
“Z veseljem, zelo rad.”
Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije: “Maša…, zmešaj nama dva martinija!”
V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:
1. faza: Stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi…), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju…
2. faza: Prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer…
3. faza: Dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: “Jebi se!!!”
Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3…. se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je…
Koliko let imam?
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?
“Stari ste 44 let!”
“Bravo! Kako si pa prišel do tega?”
“Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot.”
Kaj moraš vzeti s sabo v puščavo?
Jabolko in vato.
Zakaj?
V puščavi te prične loviti lev. Vržeš jabolko v zrak in ker jabolko ne pade daleč od drevesa, splezaš na drevo. Ko si na drevesu, začneš drobiti vato na tla. Lev misli, da sneži, zato zmrzne. Ko vidiš, da je lev zamrznjen, se ti odvali kamen od srca in pade levu na glavo, da se mu pokažejo vse zvezde. Nato poiščeš severnico in greš domov.
Se sprehaja blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
“Ja kaj pa počnete?”
“Tukaj piše, da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi.”
Policaj pogleda navzgor pa pravi: “Ja, to je pa res čudno. Zgleda da so doma, saj imajo prižgano luč.”
Janez se odpravi lovit ribe in že čez uro se mu nasmehne sreča – ujame tolstega krapa. Teče domov in zavpije:
“Marta, hočem ocvrtega za kosilo!”
“S čim pa?” posmrkne Marta. “Nimava ne za drobtine in ne za jajca.”
“Pa ga kar tako vrzi na olje.”
“Zadnje olje od Rdečega križa sva porabila predvčerajšnjim, saj veš …”
“Pa naj bo kuhan!”
“Aja? Ta čas, ko si lovil, so bili tukaj od Elektra. Tri mesece že nisva plačala elektrike in so nama jo odklopili.”
“Potem pa je najbolje, da ga odnesem nazaj,” ves razočaran reče Janez.
“Bolje, bolje,” zašepeta Marta.
Rečeno – storjeno. Janez izpusti krapa nazaj v vodo, ta veselo odplava, se na sredi reke obrne in zavpije:
“Naj živi vlada Slovenije!!!!”
Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj: “Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal.”
Duhovnik: “Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???”
Možakar boječe:
“Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih.”
ZIHR JE ZIHR
