Saj nimam veliko dodati…

Če imaš tako rada svojega moža, bi lahko vsaj njemu na ljubo potlačila svojo vzvišenost in je nikoli več privlekla na dan…in se pač potrudila na tiste tri obiske k starim staršem svojega otroka.
Ti je tako vseeno za čustva tvojega moža?
Kako si se lahko zaljubila v človeka, ki so ga vzgajali starši s toliko napakami?? Si ga vzela le zato, da bi ga ponovno vzgojila?

Mislim, da si zelo sebično in razvajeno bitje.

lp

Škoda, da snobizem ne boli. Bi si zaslužila.

Napisala si: “Kako moj odnos do njegovih staršev lahko vpliva na najin odnos? Kaj bi se lahko spremenilo? Je to predvsem moj, njegov, najin, naš problem?”

To je tvoj problem, globalno pa vajin z možem. Imaš srečo, da te ima tako rad in te še ni sunil v rit. Mogoče bo nekega dne imel dovolj tvojega malomeščanstva in boš ostala sama. Razmisli – starše imaš samo ene, ženo pa najdeš na vsaki boljši zabavi.

Če bi imel jaz takšnega sina, ki se je poročil s takšno nevzgojeno žensko, bi bil zelo razočaran nad njim. In spet imaš ti srečo, da sta tast in tašča zaradi ljubezni do sina in svojih vnukov požrla tvoje žalitve.

Še to, nisem tast (sin se mi je pravkar rodil), s svojimi starši se čudovito razumem. S tastom in taščo pa sem na vljuden in kulturen način zgladil vse nesporazume in nevšečna dejanja, ki so obstajali. Sedaj oni mene sprejemajo takšnega kot sem in jaz njiju takšna kot sta. Ne drezamo drug v drugega s stvarmi (dejanji in predmeti), ki drugemu niso všeč ampak vedno najdemo nekaj skupnega, da lahko uživamo v svoji družbi, saj smo sedaj družina.

Ker imam čas bom malo repliciral vsak odstavek posebaj:

2. odstavek:
To bi naj bilo slabo? Nisi opisala situacije dovolj podrobno, da bi prikazala taščo v slabi luči. Če se zgodba nadaljuje tako, da je tašča hotela otroka peljati na sok, tebe pa na kavo in malo pokramljati… Sploh, če je v penziji in ji je dolgčas. Zlata babica…

3. odstavek:
Ko sva z ženo na vljuden način babicama povedala, da se bomo o obiskih vnaprej dogovorili, da ne bo naporno za dojenčka, ni nobena zamerila ampak so bili vsi veseli, kako skrbimo za vnuka. Namesto, da vse držiš v sebi dokler ne eksplodiraš v navalu nevljudnosti, bi bilo bolje neskladja gladiti sproti in na vljuden način. To, da sta ti antipatična je še vedno tvoj problem. Tukaj sta se mi tast in tašča res zasmilila.

4. odstavek:
“saj ne mine dan, da ne spije šnopček ali dva, deci vina ali dva”
Vsak, ki želi zdravo živeti, bo na dan spil vsaj malo alkohola. Je dobro za prebavo. Domača žganja imajo zdravilne učinke na prebavo in kislino… Če pa nekdo v enem dnevu spije 2 deci vina ali 2 šnopčka in je pijan, je to dokaz da ne pije. Kajenje je druga zgodba, ampak če postaviš pravilo, da se pri vas doma ne kadi, stavim da bosta to spoštovala.

5. odstavek:
Ko sem prebral vse napisano tudi jaz tebe ne cenim. Kar pa ni važno. Zelo malo možnosti je, da se bova kdaj srečala, pa še takrat se verjetno ne bova prepoznala. Očitaš jim lenost, zakreditiranost in ljubezen do dobre hrane in pijače. Lenost ni nič slabega. Mnogo družin je precej bolj srečnih v starem (mogoče celo rjastem) avtu, ko se popoldne peljejo na izlet v primerjavi s tisimi družinami, ki se v mercedezu pripeljejo zvečer domov in vidijo otroke 2 uri na dan. Tvoje odklonilno stališče do kreditov je samo izraz nepoznavanja ekomonskih sredstev. Kar se pa tiče pojedin: kaj pa je tvoj hobi? Se upam staviti, da se takoj najde nekaj ljudi, ki jim to ne bo všeč in bodo mnenja, da bi sami ta denar bolj pametno naložili. Jaz ne dam dosti na hrano imam pa rad mopede. Tiste stare s pedali. Neumno, ne? Se tega zavedam. Vsak ima svoj hobi… in prav je da uživamo v njih.

6. odstavek:
Opisala si starše. Stari starši pa se v glavnem otročje obnašajo in razvajajo vnuke. Obstaja kup stereotipov o babicah in dedkih in vsak od nas, ki ima otroke, bo (upamo vsaj, ker je luštno) lahko enkrat padel v enega od njih. Smisel tega odstavka si lahko razlagam le tako, da jih obsojaš kakša starša sta bila tvojemu možu. Kaj pa misli on? Kako bodo čez nekaj let tebe ocenjevali tvoji svaki/snahe?

7. odstavek:
Tudi z možem…? Tako kot tast in tašča? Zveni kot primerjava. Nadalje obsojaš ker popotnica za življenje tvojega moža ni bila dovolj obilna. Življenski standard se viša z vsako generacijo. Moj dedek je od doma odšel samo s tem kar je imel oblečeno (plus žuljave roke) pravtako babica, moja starša sta odšla vsak s po enim kovčkom v podnajemniško stanvanje (v tistem času je bilo podnajemniško stanovanje visoko cenjeno darilo), jaz sem odšel z avtomobilom in stanovanjem (in kupom krame), moja sinova pa že sedaj čaka vsakega svoja hiša – mlajši je star 19 dni (čeprav v eni še sedaj živimo). Moj namen ni lastna hvala ampak prikaz dvigovanja standarda. Pričakujem, da bosta moja sinova mojim vnukom dala precej boljšo popotnico.

8. odstavek:
Tukaj si bom vzel največ časa, saj je ta del (po mojem mnenju) najbolj pomemben – tudi za tvoja otroka. Obstaja več nivojev vzgoje in vzgled je eden od njih.

“Čeprav možu nisem nikoli rekla, čuti, da ne maram njihovih staršev, čuti in vidi da se izogibam kontaktov z njimi.”
Odnos se vidi, tudi če ni izražen s besedami.

“Večkrat je zaradi tega užaljen, prizadet. Kot da na nek način ne bi marala njega. Zapre se vase, pa vem, kaj ga muči. Ko premelje v sebi, se začne ponovno pogovarjati z mano. ”
Tudi jaz bi bil užaljen in prizadet, v prvi vrsti pa razočaran. S tem ko ne maraš njegove družine ne maraš njega. On je še vedno del “svoje primarne” družine.

“Vendar do konstruktivnega pogovora ne pride in tako ne rešiva nič. Ko pa je sodček že spet poln, se “skuja”. “
Upam, da bosta začela bolje komunicirati, saj je dialog lahko zelo odrešilen in vodi k sreči. Stvari je najbolje vljudno razčistiti, kot pa se kregati in tlačiti čustva, saj potlačena čustva ostanejo, neglede na to kako neprijetna so… enako bi veljalo za odnos med tabo in taščo/tastom… Namesto, da polniš sodček, ga izprazni, kdaj odlij, kdaj popij.

“Čutim, da ima kljub vsemu rad svoje starše, vidim veselje na njegovem obrazu, ko jih vidi.”
Seveda jih ima, ker so bili dobri starši, kljub tvojim ocenam. Ponosen je na njih in vesel je vrednot, ki so mu jih dali. Vesel je tudi ljubezni, ki sta mu jo dajala v mladih letih in nista prenehala tudi kasneje, ko se je poročil z žensko, ki jih sovraži. Take starši so dobri starši in takšnih ne zapustiš. Upam, da boš tudi ti imela takšne otroke, ki se bodo vračali k tebi neglede na neprijetnosti, ki se bodo dogajale.

“To se mi zdi prav in naj jih obiskuje (tudi z otrokom) kot si želi, vendar vidim, da si želi, da bi šla tudi jaz z njima.”
Tvoj mož se spomni kako je bilo lepo, ko so kot srečna družina obiskovali dedka in babico. Sedaj, ko ima sam otroke, si želi takšno harmonijo in veselje ob obisku podoživeti v obliki starša, ki pelje svoje srčke k dedki in babici. Ne bi rad kazal s prstom, ampak ti mu kvariš te sanje.

Na vprašanja, ki si jih postavila na koncu, boš morala sama poiskati odgovore. In glede na to, da si dobila kar nekaj mnenj na tem forumu, upam, da boš uspela zgladiti nesoglasja z moževimi starši.

lp

Ha, očka bi verjetno spet rad komentiral, kajti tu je še ena, ki se ne strinja s tvojim podlim pisanjem! Pa beri očka – ne želim tvojih komentarjev! Odgovarjam Bogatašinji.

Razvajena bogatašinja, razumem te! Prepričana pa sem, da nisi razvajena. Tudi sama sem bila v situaciji, ko sta se starša (tast in tašča) zelo vtikala v moje in moževo življenje, predvsem ko je prišel otrok. Pravzaprav se je pri nas dogaja nekaj podobnih stvari. Tudi sama sem npr. vložila precej truda, da se je tašča najavila preden je prišla. Saj naju je 2 x skoraj dobila med sexom! 100 {04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} si naredila, ko si tašči in tastu pokazala meje. Da sama ne razlagam, prepisujem, ker mislim enako, iz revije Mama, februar 02:

“Bliže ko živi otrokova babica, večja je verjetnost, da bo na kocki vaša materinska avtoriteta. Ko vas ne bo več skrbelo, kam boste dali vsa njena dragocena darila, boste soočeni z drugo težavo: kako ji dopovedati, naj svoje nasvete obdrži zase. Spomin je nekaj čudovitega: ko je babica vzgajala vas (ali vašega moža), je bil svet čistejši, preprostejši in varnejši. Tako se ga vsaj ona spominja. Njeni enostavnejši, boljši pristopi k vsakodnevnim izzivom pa morda niso več primerni – pa tudi če so, preprosto nočete, da vam kar naprej ponuja rešitve. Ne dovolite ji, da bi spodkopavala vaša pravila: če pozna boljši način, naj vas najprej vpraša za mnenje. Če na primer pazi vašega otroka in ste ji že povedali, kakšna so pravila (kdaj mora malček spat, kdaj so obroki, s katerimi igračami se lahko igra in s katerimi ne, da ne sme jesti sladkarij), se jih mora držati. Če različni ljudje postavljajo različna pravila, to otroka samo zmede in na koncu ne bo ubogal nikogar.”

ter revija Moj malček februar 03 (intervju z Marijo in Stanetom Velikonja, g. Stane je bil direktor Trima v Trebnjem). Preprisujem samo določene odstavke: ….
“Misliva, da se oba zavedavo, da sta otroka njuna in da si z njima želita preživeti kar največ časa. Midva kot stara starša sva sicer vedno na voljo, da priskočiva na pomoč, ne želiva pa prevzemati starševske odgovornosti, ker se nama to preprosto ne zdi prav. Družina mora živeti svoje življenje, imeti svoje navade, svoje prijatelje in tudi midva ne moreva postati breme mladi družini, ne moreva ji vsiljevati svojih navad in pogledov, načina vzgoje.”

Vedno sem si želela, da bi se dobro razumela s taščo in tastom. Žal se ni izšlo. Skorajda smo prekinili vse stike (sicer je delno za to kriva tudi moja služba). Obiskujemo jih le ob praznikih, in tebi Bogatašinja svetujem enako: ne prekini vseh stikov, vendar se potrudi zaradi moža, ki je očitno v redu. Sčasoma jih bom mogoče bolj sprejela ali gledala na situacijo z drugega zornega kota.

Ne razumem zakaj ste tako zelo pridigarski? Saj imamo vsi določena merila, po katerih cenimo človeka, mar ne? Bogatašinja je jasno poudarila, da se ne vtika v življenje tašče in tasta, ne čuti pa spoštovanja do njih zaradi njihovega načina življenja.

Tudi sama cenim ljudi, ki so izobraženi, delavni, pridni, ki kvalitetno preživljajo svoj čas (se ukvarjajo s športom, pomagajo pri raznih humanitarnih organizacijah…). A niste ponosni, če se družite z npr. lepimi, “bogatimi” ali z nekom, ki ima visoko izobrazbo, dobro službo? Ne rečem, da ne spoštujem revnih – a tiste, ki se trudijo v življenju in za življenje ter predvsem skrbijo za svoje otroke. Najlažje je živeti življenje samo zase. Zakaj je včeraj nekdo, ki je pijan povozil otroka? Ker je mislil nase in na svoje užitke, ki jih nudi alkohol. Zakaj je v zakonu toliko prevar? Ker nekdo misli samo nase. Itd. Itd. A nismo starši v glavnem tu, da smo v oporo svojim otrokom? Če ne starši – kdo drug? Kako naj si danes mlada družina kupi stanovanje, če jim starši ne pomagajo? Ne rečem, da morajo, vendar je starševska dolžnost, da jim po najboljših močeh pomagajo. Kakšen zgled dajejo starši svojim otrokom, ki vsak dan pijejo alkohol? Ne rečem, da je potrebno zaradi tega obsojati nekoga, vendar pa je normalno, da posledično ne čutimo pravega spoštovanja. Ali res? Ali spoštujemo nekoga, ki krade? Vara? Ki nas goljufa? Vsi imamo neke kriterije po katerih predalčkamo ljudi. Bi se enako obnašali do vašega tečnega soseda ali do predsednika države? Ne, pa včasih spoštovanje gradi že samo oblačilo!

Sama sem odraščala v revni družini, pa tudi ne vem kako lepa nisem. Po končani srednji šoli me kar nekaj sošolcev ni več pozdravljalo. Kar naredili so se, da me ne vidijo in se obrnili stran. Zakaj? Le komu bi kaj pomenilo skromno oblečeno dekle z zobnim aparatom in neurejeno pričesko.

Pa glej ga zlomka… Ustanovila sem podjetje in zelo obogatela. Nekateri izmed teh sošolcev so me začeli pozdravljati, ko slišali zame, brali o meni… Ravno ti so bili najbolj osladni. Resnica je (ki pa me ne boli ali prizadane), ampak moj mož me verjetno ne bi opazil, če ne bi bila tako ambiciozna kot sem bila ter ustanovila podjetje. Velikokrat mi pove, da občuduje mojo vztrajnost, pridnost … Tudi jaz njega ne bi opazila, če bi cele dneve gledal TV, kadil, pil – a mislite, da bi bila poročena z njim? Da ne naštevam kolikokrat začutim, da me ljudje spoštujejo SAMO zato, ker vodim uspešno podjetje in sem – bogata! Zakaj sem tolikokrat povabljena na zabave, na prazovanja, kjer jasno poudarijo kdo sem! Pa za marsikatero prisotno osebo to ne naredijo.

Sprašujem vas, ali se enako obnašate do vseh? Ne, nihče od vas! A nimate kriterijev po katerih ocenjujete ljudi? Da, vsi jih imamo, in po teh kriterijih cenimo ljudi. Smo ljudje, in to je človeška lasnost. Kakršna koli že!

Bogatašinja – vso srečo. Lepo, da si zbrala pogum in nam povedala. ČE bi bila malo manj zaposlena, bi te povabila na kavo!

Tudi jaz razumem bogatašinjo..imam podoben primer ..samo ,da sem jaz najprej zaostrila s taščo in tastom ,potem sem pa še njihovega sina čez prag poslala.In zdaj živijo lepo skupaj ter komaj čakajo minut ,ko se ne vidijo. B..je bila malo preveč odkrita in direktna. Vemo ,da so na svetu ljudje ,ki se ti smejejo v ksiht in si mislijo tisto ,kar je b. napisala in drugi ,ki to tudi povejo ali pokažejo.
Bogatašinja ,nič ni narobe s tabo .Ne sekiraj se , samo svet je narejen tako ,da je bolje kdaj kaj zamolčat ,pa boljše “skozi” prideš.
V končni fazi pa naredi tako ,da bo tebi v redu. V glavnem vsi to počnej(m)o.Tudi Očka ..mar ne ?
lp

Spet od ”Boga poslan” za nasvete ??? :)))

Nikka, verjetno vsaka drugače gleda na to kako je treba komunicirati tule na netu, kjer se med seboj sploh ne poznamo (pa četudi bi se). S človekom je vedno treba govoriti na dostojen način, ne pa tako grobo in ga obkladati z vsemi mogočimi pritikli, kot je to vehementno storil Očka.
Svoje mnenje bi lahko povedal na kulturen, človeka vreden način, konec koncev mu “bogatašinja” ni naredila nič hudega, da bi moral tako vzkipeti.
Kam pa pridemo, če se bomo pričeli zmerjati med seboj!
Samo to sem hotela povedati; kar se mene tiče, mi reakcije takih Očkov ne ležijo.
Lep pozdrav!

Bogatašinja, morda pa vzgoja tvojih staršev le ni bila tako krasna, če te niso naučili spoštovanja do ostalih ljudi, pa kakršni koli že so…
…kakšen pa bi bil svet, če bi bili vsi tako ‘idealni’ kot si ti?

Pa še nekaj za še eno bogatašinjo:
Citiram:
“A niste ponosni, če se družite z npr. lepimi, “bogatimi” ali z nekom, ki ima visoko izobrazbo, dobro službo?”

Trapasto vprašanje. Če si srčen človek in ceniš ljudi po tem kar jim v srcu leži, ti izobrazba, status ne bi smeli pomeniti kaj dosti… in najbrž ne bi bila ponosna na to, da stojim ob tebi, ki si vsa bleščeča in oh in sploh in zato, ker imaš veliko denarja… dol mi maha to, kar si si ustvarila, če ne premoreš srčnosti… če ljudi sodiš po materialni plati, te ne cenim preveč…
In ljudje razmišljamo različno, imamo različne prioritete. In nekateri pač nimajo določenih možnosti… vsi ne morejo biti tako ‘super’ kot si ti…

Pa še to: zadnja srajca nima žepa, na oni svet boš šla taka, kot si prišla nanj, enaka revežu, ki ga je Matilda pokosila na klopci v parku. Mnogi ljudje se te bodo spominjali samo po tem, kar si imela, ne pa po tem, kakršna si bila… tu mi je pa žal za tvojo dušo…

… in sošolci, ki jih omenjaš… prav taka si, kot oni… puhla in materialistična…

Že nekaj časa berem…
Tudi jaz se strinjam z Še eno bogatašinjo. Iz večine odgovorov bi sklepala, da ste vsi popolni, da v življenju nimate problemov in težav s sprejemanjem različnosti. Včasih je enostavno težko razumeti drugačne!!! Zakaj ne poveste svojega mnenja na človeški način? Vam povem odgovor? ŽE S SVOJIM NAČINOM PISANJA KAŽETE NA NETOLERANCO, NESPOŠTOVANJE DO DRUGAČNOSTI. Predvsem Očka – kdorkoli že si, predvsem zaradi takih kot si ti, ki prehitro zaključujejo in nečloveško pljuvajo po ljudeh, so težave na tem svetu. Si prepričan, da je razvajena bogatašinja povedala vso zgodbo? Si prepričan, da njeno življenje poznaš tako zelo dobro, da lahko tako pljuvaš po njej? Niso vse tašče in tasti samo dobri in pošteni (tudi moja izkušnja je negativna, kljub temu, da sem se trudila). Kar pa se tiče spoštovanja, ki ga razvajena bogatašinja ne goji do staršev njenega moža … kot sem jaz razumela, si je pripravljena vzeti čas, pustiti svojim občutkom na plan, spraševati za mnenja ter reševati problem … to pomeni, da se ni dokončno odločila prekiniti stikov, ampak želi razčistiti z občutki. Mislim, da je na dobri poti in da je prav, da ji damo vso podporo, da uspe najti najboljšo rešitev.

Očka – če kaj poznam psihologijo, bi rekla, da zaradi branja pisma razvajene bogatašinje doživljaš katarzo. In da se obnašaš kot otrok, ki mu nekdo za vedno vzame njegovo najljubšo igračo. In zdaj si želiš poteptati verjetno še moje mnenje? Verjetno pod drugim imenom. Z zadnjo besedo, če bo le mogoče na čim bolj žaljiv način. Vem. To je tvoj način. Ne govori pa o spoštovanju drugih!

Jaz sem povsem prepričana, da ni prav, da ste tako napadli Bogatašinjo – kot lačni volkovi (to tudi ste, kar jih kar precej dokazuje z načinom pisanja odgovorov) napadli ovčico (razvajeno bogatašinjo). Razumem Bogatašinjo, ker je prekinila prepogoste stike in posesivnost do otroka. Lepo vas prosim, da me tašča, ki je vsaki drugi dan po nekaj ur pri meni na obisku, išče še po mestu, če me enkrat ni doma??!! Vsak drugi dan ne bi gledala tašče na obisku, pa da je še tako zlata! Da hodi nenajavljena na obiske?! A ni to lepo, da se obiski najavijo, da smo pripravljeni, da nekdo prihaja, da nekoliko pospravimo, mogoče kaj spečemo, se uredimo, ne sexamo (!) … Nekateri ljudje pač ne poznajo olike in njena tašča je gotovo ena izmed njih. Poleg tega pa je vsiljiva, saj normalni ljudje vedo, da rabi mlada mamica predvsem mir, da si želi biti samo z možem, kolegicami, da obstajajo tudi drugi sorodniki… in predvsem spoštovanje, da sama oceni, kako bosta v povezavi z očetom vzgajala otroka. Poleg tega, kako veliko spoštovanje je tašča namenila njej, ko se je vtikala v vzgojo njunega otroka? Tudi jaz ne bi dovolila tašči, da mi na takšen način greni življenje. Glede spoštovanja pa je že povedala Še ena bogatašinja – ali nismo vsi krvavi pod kožo? A resnično vsi tukaj tako zelo pozitivno sprejemate drugačnost??? A ste zaradi dobrega srca vzeli kakšnega invalida na svoj dom?

Tudi meni se zdi grozno neumno, da so staršem več prijatelji in popivanja, kot pa lastni otroci. Le zakaj jih potemtakem imajo? Če prijatelji odpovejo obiske? Da jim na njihovih žurkah prinašajo pijačo? Da jim ni dolgčas? Ali da jih razkazujejo pred drugimi? Ali da bodo na starost skrbeli zanje? In da je vedno denar za prijatelje, za viskije in cigarete, za otroke pa, malenkosti – če seveda kaj ostane?!? Kakšen zgled pa so takšni starši svojemu otroku, njenemu možu, če je gledal stalno taka pijančevanja? A ne govorimo že o zanemarjanju?

Vidim malega dečka (njenega moža), ki ga pijana mama in ata pošiljata po nov viski:« Naj se pije!« Vidim prestrašenega otroka kako ne razume, a spozna spolnost, prek vseh tistih vulgarnih vicev, po katerih se vsi tako živalsko krohotajo… Že vidim fantka kako težko diha v zakajenem prostoru v majhnem stanovanju v bloku. Vendar ni nobenemu mar, če to ni dobro za njegovo zdravje. Vidim ga, kako ne more zaspati zaradi hrupa. In ko potrebuje vsaj zjutraj očka ali mamico, da mu naredi zajtrk, pomaga pri nalogi, gre z njim na sprehod…, onadva še vedno spita s svojim mačkom!

Razvajena Bogatašinja, niti slučajno nisi razvajena! Pravilno razmišljaš! Naj se te ne dotaknejo žaljivi odgovori. V Sloveniji je veliko alkoholizma in zanemarjanja otrok, da si verjetno nekaterim stopila na žulj. Jaz bi se potrudila, da se moj otrok ne bi velikokrat čuval pri njiju in dobil občutek,da je vsakodnevno pitje alkohola in podobno obnašanje nekaj normalnega! Nikakor ni. Po vsej verjetnosti pa se z otrokom, ko prihaja na obisk ne ukvarjata kvalitetno; gre verjetno samo za to, da je otrok prisoten. Tudi jaz bi takšne ljudi težko spoštovala, vsaj globoko v sebi. Vendar se potrudi zaradi tvojega moža. Ne bi ti svetovala, da prekineš vse stike. Najlepše je seveda z družino med prazniki. Vendar pa je to hkrati tudi največja priložnost za pijančevanje, če te to (upravičeno) moti. Mislim, da je tvoja naloga predvsem najti takšen čas in prostor obiskov oz. srečanj, ki bodo na vse delovali najbolj pozitivno. Razmisli.

mislim, da bi morali tudi visokošolsko izobraževanje malo prevetriti, če nam proizvaja takšne psihologinje

Ti pa nisi dobro prebrala ! Problem je bil z vtikovanjem in ga je tudi uspešno rešila. Problem, ki ostaja nerešen pa je način zabave tašče. In nikjer ne piše, da pijana hodi k otroku. Kadi pa tudi ogromno enako zagrenjenih ljudi kot sta vedve. Zamera je nastala, ker si tašča lahko privošči zabavo na kateri dobro je in kaj alkoholnega spije.

Malo iz koncepta, pa vendar se strinjam s teboj, jes.

Veliko ljudi, ki zaključi študij psihologije je malo čuknjenih (oprostite izrazu!), ali pa vsaj preobremenjenih s svojimi lastnimi problemi, ki jih ne znajo ločiti od profesionalnega dela. In se še sprašujem:”Zakaj za vraga na slovenskih Centrih za socialno delo nikoli ne ukrenejo nič koristnega in vlečejo primere v nedogled kot kurja čreva, da se potem res mora kaj hudega zgoditi in v javnost pricurljajo grozljive zgodbe, potem pa nastopi še policija, pa sodstvo. Zame je to posledica nesposobnosti “psihološkega aparata”. Žalostno, a resnično.

Sedaj pa hop name…

Sploh ne.
Moja sestra (ne morem verjet, da to pišem, ampak je res) je dipl. psihologinja in izjave, ki priletijo včasih iz njenih ust, sploh na kočljive teme v kočljivih situacijah, so … (brez komentarja)

(Sori seka – zato sem pa raje anonimna)

razvajena bogatašinja napisal:

> Sprašujem vas, kako naj imam dobre odnose z ljudmi, do
> katerih ne čutim spoštovanja? Kako moj odnos do njegovih
> staršev lahko vpliva na najin odnos? Kaj bi se lahko
> spremenilo? Je to predvsem moj, njegov, najin, naš problem?

Da začnem pri tvojem zadnjem vprašanju – vsekakor to je tvoj problem, če si se obrnila z njim na forum. Poskušaj ugotoviti, zakaj je to tvoj lastni problem. Ko ga poš začela reševati, boš tudi sama osebnostno rastla.
Tudi možev problem in vaš problem to je. Vzemi ga raje kot izziv, s katerim se spopadeš.
Ker vidim, da nisi nekdo, ki stvari pospravlja pod preprogo, pač pa se z njimi sooči in jih poskusi rešiti, verjamem, da boš tudi tu naredila enako.
Glede spoštovanja – najbrž po takšnih in drugačnih odgovorih že vidiš, da ti tukaj škriplje in da to ni v redu. Tudi tukaj imaš priložnost za svojo osebnostno rast. Moža s svojimi stališči postavljaš v težaven položaj, zato skušaj spremeniti svoje poglede na njegove starše. Morda jih ne ceniš še zaradi česa drugega, česar nam nisi zaupala….. si jima kdaj prej zelo zaupala, pa se je izkazalo, da v resnici nista takšna kot sta se ti kazala in si jima zamerila?
Pozabiti je treba stare zamere, dati priložnost za spremembe tako sebi kot tudi njima. Prevzgojiti ju ne boš mogla, s tem se sprijazni. Tudi ti ne bi dovolila, da onadva tebe prevzgajata. To je v dobi odraslosti namreč proces, ki ga mora pri sebi narediti človek sam, vendar pa mora začutiti potrebo po tem.

Verjamem, da se zavedaš, da moraš tudi sama pri sebi kaj spremeniti, da bodo stvari drugačne in da si pripravljena na to. Tudi tvoji starši so morali pri tebi večkrat ob kakšni tvoji “napaki” zamižati na eno oko. Mogoče tega nisi opazila, vendar moramo v medsebojnih odnosih vsi kdaj zamižati, saj noben človek ni popoln. Nenazadnje, vprašaj se kolikokrat zamižiš tudi sama pri sebi?

Pa še ena od Medvedka Pu-ja za konec, zelo mi je bila všeč:
Bodi prijazen – vsakdo, ki ga srečaš, bije težak boj. (John Watson)

Oh žalostno , kakšni ljudre hodijo po svetu:razvajena pogatašinja, še ena bogatašinja in bodoča psihologinja.
Vi tri ste zakopleksane babe, snobistke in hladne ledene sveče, potem se pa čudimo da otroci se začnejo drogirat in bežat od doma , vi niste sposobne dajati ljubezni, ker jo nikoli niste dobile, vi ste prazne, smilijo se mi moški, ki so z vami. Kaj vam pomaga denar in bogatstvo, če nimate ljubezni, če ne znate ljubiti. Oh na žalost, to je bolezen dabašnjega časa, več denarja manj sreče.

Bravo ocka, naj živijo taki kot si ti!

APLAVZ!!!!!!!!

Sorry, ampak po mojem si tudi ti ena od “zakompleksanih” občutljivcev. Kje pa piše, da je bil otrok kakorkoli slabo oskrbovan in da je preživljal večere v zakajenih prostorih ob pijanih starših in podobno.

Tudi ti pretiravaš. Nikjer ni bilo nito imenjeno pijančevanje in zakajanje do onemoglosti.
Sedaj boš pa rekla, da je tisti, ki ob obiskih skupaj z gostiteljem spije kakšno pijačo pa že za k Ruglju, ali kaj?!

Mislim, da so ekstremi na obeh straneh, se pravi tisti, ki res in očitno pretiravajo in tisti, ki sploh nikoli ne poskusijo teh, zate tako pregrešnih stvari, kot je samo kozarček vina (pri kosilo recimo ali večerji).

Uf, škoda časa, res.

Mimika

No, čudno, da toliko ljudi moti tvoje razmišljanje. Ne bi si mislila, da se folk tako rad dela svetnika-pa ne mislim tebe, bogatašinja, pač pa vse tiste, ki so proti tebi. Oni ne bi nikogar užalili, vsakemu pustijo, da živi svoje življenje, do vseh so spoštljivi…blablabla
Namreč, tudi jaz imam takšno taščo. Plus to, da ko vsake toliko časa ?obnemoreta, ker pač denar ne priteka kar tako…in nimata za plačat elektriko, npr. takrat pride tašča in joka in stoka. Kako je vse drago….potem pa ji mož ob odhodu stisne v roko ene 30000, da si malo opomoreta.
Fajn, ne??? Sploh, ker nimamo svojega stanovanja..si ga ne moremo kupit, živimo na 21 kvadratih trije, odplačujemo kredit za avto, in še bi lahko naštevala. Sktatka, tistih 30 jurjev, bi nam še prav prišlo.
Oni pa tako še iz komunizma, si niti hlač nočejo (ali pa ne morejo)kupit drugače, kot na kredit ali čeke… Ves denar gre za bedarije…vsak mesec nove copate, čevlje, majčke, zdaj v novoletnem času ne vprašaj koliko kičastih okraskov si kupita, VSAKO leto nove…
In zakaj vse to pišem?? NIKOLI jih ne bom mogla spoštovat, ni šans, zdaj le tiste 1xna mesec ali na 2 meseca ”stisnem zobe” in gremo na obisk. Mislim, da ne čutita mojega prezira, pa vendar. Dobra si bila, da si jim vse to pobvedala!!!Jaz jim ne bom, zakaj? Ker sem raje zraven bogatašinje še mala hinavka…oziroma, če se izrazim lepše, sem TAKTIČNA. Pred otrokom ne bi rekla žal besede o taščiin tastu, večkrat gre k njima na obisk-z možem. Jaz pa občasno. Takrat pač več postorim, ko sem sama.
No, ”uporabljam”pa jih ne za varstvo. Zakaj?? Še ena HUDA…Ker nočem, da bi ga preveč razvadili s svojimi navadami. TV je prižgan nonstop, kar naprej opozarjata na dogajanje v limonadah, jesta popolnoma nezdravo hrano, kupljeno v 199 shop in Hardiju, sadja ne poznata, od zelenjave le solato z veliiiko vinskega kisa. Mesa mora bit ogromno, posebej svinjskega…in še vedno težita otroku z smokiji in bonboni, ki jih enoletnik ne zna (in nočem da jih) je. No, pa to še ni vse…Teh stvari je še ogromno. V glavnem, pomeojem nista usposobljena za varovanje enoletnika. Da ne govorim o odgovornosti, ker mu pustita vse, pa tud če hoče vklopit fen v vtičnicom, mu kao POKAŽETA, kako se to naredi…Mislom, popenim, ko se tega spomnim…Potem, ko sem pa znorela, sta se zgovarjala, sej sva mu samo KAZALA, sej on to ne bo nikol poskušal sam, ker ne zna…HALO
Pa naj bo dovolj.
Ljudje smo različni. Žlahta gor ali dol. Brezveze bit preveč toleranten, če jih ne spoštuješ in ne maraš in ti grejo na jetra, se jih pač izogibaš kolikor se jim lahko. Basta.

Ančka pripoveduje Micki: A veš, kako imam jaz pridnega zeta. Moji hčerki vsak dan kuha in pomije posodo! Res se je dobro oženila!
Micka: Kaj pa tvoj sin?
Ančka: Ja, on je dobil pa eno razvajeno deklino, ki ji mora vsak dan kuhati in pomivati!

A ni problem drugačen, ko ga sami doživljamo?

Kritike na račun Očka in podobnih. Preveč ste že povedali o sebi!

Jaz ti za spremembo ne bom solila pameti, povedala ti bom pa svojo zgodbo. Mogoče se boš v kakšni besedi našla.

Predno sem rodila, sva imela s partnerjem vedno prazno stanovanje. Obiski so prihajali vsake toliko in toliko, ravno prav. Spremenilo pa se je s prihodom otroka. Babice, dedki, stare mame, stari očetje, vse se je zbralo na kup. Včasih so mi obiski prijali, včasih pa sem jih imela poln “kufer”.

Čez čas se mi lasje postavili pokonci, ko sem zaslišala tisto prijazno trkanje svoje več kot idealne tašče. Vsak dan je prihajala na obisk, tudi zaradi silne ljubezni do svojega vnuka. Teden, dva… Kasneje mi je začelo presedati. Ne, da je ne bi imela rada, niti da bi bila moja tašča napačna, ravno obratno. Rada jo imam še vedno enako, samo malo prevečkrat sem jo videla. Moji starši pa me niso motili, verjetno bi lahko prišli 5X na dan. Ampak to bi verjetno bilo preveč tistemu, kateremu je moja mati tašča:=).

Svojo situacijo sem rešila tako, da grem (ko jo prevečkrat gledam:)))) za par minut k njej na obisk. Ko se je dovolj nagledam poberem šila in kopita in grem. Tako mojega otroka tisti dan vidi, in obisk ni predolg. Drugače pa njene obiske izkoristim za čiščenje. Takrat jo prosim, če je lahko z otrokom sama, jaz pa bom takrat … počistila kopalnico, pomila posodo….. Počuti se koristno, otrok je zadovoljen, jaz pa tudi, ker takrat naredim tisto, kar sem želela, pa nisem imela časa. Vmes malo poklepetamo, pošimfamo in to je to.

Upam, da boš znala ceniti svojo taščo takšno, kakršna je. Je mati tvojega možička, babica tvojih otrok, tebi pa… kakršen odnos si boš z njo zgradila. Od najhujšega zmaja, do drage prijateljice.

Bacilka.

In kaj je narobe s hrano iz 199 in Hardija? Zakaj je nezdrava? Kakšno butasto razmišljanje. Mleko je ravnotakšne kvalitete kot tisti, ki jih izdeljujeo “firme”, pa tudi pelati, šampinjoni, piškoti, začimbe, olje in še kaj.

🙂

Takole bom dejal.

Pod noge mi marsikdo mece polena o zaljivkah, ki sem jih izrekel. Tisti, ki se cuti ob mojih stavkih ogrozen, ze sam ve zakaj. Se dobro da Razvajena Bogatasinja No. 1 ni zalila nikogar 🙂

Ne gre za to, da ne bi znal vsega skupaj napisati drugace. Vsega skupaj zaviti v celofan, ki bo z ene strani poslikan z Miklavzi, z ene pa z Valentinovimi srcki. V cem bi bil potem point?

Dejstvo je, da grimas z izjemo kaksnih smilov tule ne moremo zganjat. Ne moremo povesit kotickov ust, ne moremo se preserno smejat, ne moremo kricat, niti ne moremo skakat do neba. Torej nam samo preostane, da v niz besed skusamo ujet svoji misli in svoje obcutke. Jasno se temu primerno da vsak stavek prebrati na tisoc in en nacin.

Skratka. Se vedno trdno stojim za vsakim svojim stavkom, se ob njih ne jezim, pac pa le prijetno zabavam… Da bi mi lasje stali pokonci zaradi nekoga, ki vame zre skozi monitor? No chance.

In se nekaj. Ateist kot sem, si se vedno upam reci tole. Bog nas obvaruj naslednjega rodu psihologov in psihologinj, ce je zgornja en povprecek tega, kar se izobrazuje. Sam v to povprecnost sicer mocno dvomim 🙂

Bogataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas Ocka 🙂

Hehe.

To pa ne.

Mleko iz Hardija je samo od crnih krav 🙂

Ocka

Ti si faca :))) In popolnoma se strinjam s tabo, kar si napisal.

Nisem bral, kaj so ostali pisali. Jaz ti bom na kratko odgovoril na tvoja vprašanja.
Glavni problem si samo Ti in samo TI, kar bo nekega dne slej ko prej pokvarilo tudi vajin odnos!
V vajino življenje se predvsem vtikajo tvoji starši, ne njegovi, kakor je bilo razbrati iz tvojega pisma in ti si še vedno pod vplivom svojih staršev. Torej kdaj se boš osamosvojila?